RT，C'est ca~

这篇放在上一篇的上面不免显出来了……但容易让人忽视的是其间已经相差了很多时日了。

 

一等奖学金……还没拿到，但是第一名的成绩已经无可厚非，第一名，相当遥远的一个名词，我自己都不觉得这种名词能和我发生什么本质联系，不过现在请叫我madmoiselle 第一名= =！

 

大一一年的成绩第一名……是在我自己本人在场的情况下算出来了的。或者说，是我觉得有这个可能性，于是很贱地跑去和人家一起算……

一个一等奖学金，两个二等奖学金都在我们宿舍^^，晓姣和林瑶同学真是太让我骄傲了！

 

结果出来以后，我觉得，胜之不武。

真正学到东西的绝对不是我，真正认真准备考试的，也不是我。

真正用小聪明敌过了踏实肯干的，才是我。

 

我和林瑶同学的无敌逃课是对学校教育制度的最大讽刺。拿到一二等奖学金的是逃课次数也名列前茅的。

每一次论文都是上交前夜井喷作业的成果，还会出现机械故障或能源耗尽，喷不出来的时候……

 

我愧对全世界人民……

 

晓姣同学倒是我的鲜明对比，从不逃课，学习态度无敌认真。这样的人应该是第一。

 

但是不得不承认，我还是相当得意……为小聪明得意……虽然得意不长久……

所以我不适合这个环境，这里会纵容我的小聪明，会纵容我浮躁的心。

从零开始是浪漫主义者典型的疯话，但真正的浪漫主义者都会用这种疯话自掘坟墓。

 

我的理想就是到一个再也利用不上我的各种小聪明、小优势的地方，真正实现我以意志力相拼的胜利。

我的理想就是彻头彻尾地做一个理想主义者，卡死在理想与现实的巨大夹缝中。

 

 

 

为什么我很难接受别人的敷衍？拒绝和敷衍。

如果不想理我到敷衍我的话，为什么不干脆消失？

这样的情况下，一些人总是被我恨毒地判死刑。

死刑，从我的世界里消失，就像从来没有出现过一样，我有这个特长。

可是总有一些人消失不掉，虽然我努力努力，非常努力。但他们有时会回来一会儿，甚至是几年后。

为什么我不能，不能理解，不能自我检讨？

我不能原谅这样的自己。

 

我逃避，我是在逃避。

碰到对方冷冰冰的触手就龟缩到自己的壳中，大喊从来没发生过，从来没发生过……叫声回荡在壳中。

忍耐还是争吵？

选择不出就避开一切。所有一切。

我鄙视这样的自己。

 

请别对我虚伪地敷衍，如果不想和我有什么瓜葛就请不要理我，请不要使我总想一系列有害身心的事，生一些毫无意义的气。

 

虽然我不能保证如果如我说的这样爱憎分明我就可以不想一系列有害身心的事，生一些毫无意义的气。

 

因为我是坏人，像坏蛋一样的人！

 

怒了！不止一次地！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！你已经死了！！我喊着……你以为我很无奈么？你以为你死不了么？没错！但我会尽力的！

 

我真的很幼稚= =！