在尼斯，并没有游览什么地方。

就像日本同学苦恼能带什么特产给朋友，

 

尼斯只有海

带不走的海

 

一个美丽地很方便的海。

不需要好相机，不需要PS，一切美丽俯首即拾。

 

 

 

越来越喜欢在太阳落山以后，穿上旱冰鞋，出没在promenades anglais

 

夜晚，迎着海风用力地蹬着地

速度虽然不够快，只能带起温吞的小风

但却很宜人

有时候，不用在风里飞得消失也可以有一种存在的惬意

 

——————————————————————————————————————————

 

 

很期待，也可以有一辆那样的摩托车，就那样永远在风里。

 

每每坐在后座上，很想很想就松开手

 

已经感觉到风在把自己向上托

在拉住衣角

舍不得离开

 

眼前已经出现了景象的倒退

好像历史的重现

 

耳边已经听到了头盔破碎的闷响

 

陶醉得很

怎么会这样？

生活总像温热的小酒，刺鼻拉嗓子的醉人，薰着眼睛地香甜。

 

每一次每一次地，当我慌张地逃离一个个温柔乡，却都误闯入另一个甜蜜岛。

 

生活你总背着我，

我知道你应该艰涩、让人烦恼

你不给我看你的真面貌。

 

我不要你这么美好

看我怎么把你摔碎，再把渣子全部到掉！

看我怎么揭掉你的脸皮，再把你的肌腱缠绕！

 

你没种跟我闹！

 

 

俺要当个TNND有自制力的人！！

咬着嘴里的饼干，决定这是最后一块。

但这不是……

因为嘴里仍然嚼着饼干

 

1.35欧一盒，22块，260克的饼干就是这样不能自已地消失在咀嚼声中。

 

都是停不了，但手伸向下一块饼干的时候，心理是知道不再能够了。但还是吃了。

酒喝下肚时，却完全没有不能够的感觉。迟来的晕眩总是让人欣欣然。

但无论是嘴，还是心，都强烈地向烟草说不。不够劲儿。一支烟不足以带来任何感觉，一包烟只能带来失眠。

 

换一包饼干，再来一块。

 

搬家了，我要步上登山的缆车，边望风景边上升。

 

今天的尼斯，下起了太阳雨，没来头地就像我昨夜吐出的一坨思乡。

 来到尼斯短短三周，不知为何地，感觉世界已经变了。

但在有点冷的夜晚，出现在梦里的还是北京的西单（= =！）我，正站在君太地下卖泡孚的柜台前等待我的巧克力溶浆蛋糕。所有认识的人都会与我在这里不期而遇。白日梦也被北京的一幕幕充满。初中的景象，高中的景象，大学的景象。每每映在脑中，嘴里都是一股说不出来的香味，像烤鸡里面裹的米饭，小鸡炖蘑菇里面的栗子。我已经想念了所有一切可以想得起来的人，感觉就像喝干净了冰箱里放了大半年的已经酸的超乎寻常的无数盒酸奶。

睁着眼睛睡觉的夜晚，不是被黑色充满。有浓浓的草绿和暗暗的红褐。所有不鲜艳的颜色，组成回忆的画面。或许是因为尼斯的太阳太耀眼，让我已经看不见鲜艳，或许是尼斯的海太清澈，剩给我的只剩下暗淡。

每天20度的低温冻得我嗓子发炎，手脚冰凉。但身上的衣服明明还停留在北京的冬天。

这里的每个人都对我好得不可思议，骑摩托的消防员叔叔周末会带我去爬山，晚上会给我做饭。我对这里的一切都充满热情，但扪心自问又并不放在眼里。我禁不住回忆起一些把我举过头顶然后摔断胳臂的人，一些在我吐得稀里哗啦时仍然温柔地对我的人，一些二话不说地帮暴走抽风交不上作业的我写论文的人。还有半夜里说一起去找大头贴的短信，抱着见过的最大的大熊的骄傲。所有的争吵都不见了，所有的温存把我淹没。浸在一坛放了5000年的米酒里，白色的毛，黄色的毛，绿色的毛，阻断了空气。

冻不住的杂念。

 

我也很想很想你们，和我睡了一年的你们，和我生活了三年，六年的你们。每每想到我只是一个在你们生活中一闪而过的陌生人，就有把吐出来的东西在吃回去的恶心感觉。习惯了 l遥 你总在我身边，不停地说，总是想起两你当年的温暖。和瑞琦在一起的时候总是害怕尴尬，但现在总是幻想着和你无话不说的夜晚。牛你再消失也藏不住你如此敏感的心，还有在身边已经让我感觉不到身边有其他人的庞，总也不在我身边，却永远在我心里的林。妈的，距离可以消灭所有的鄙视和不懈，即便是名字是四个字的女人也可以唤起北京的感觉。更别提名字是两个字或者三个字的人们！！

 

我并没有我想的这么思乡，只是不时地，想起这些，我早就应该跟你们说很多事情的，你们。跟你们在一起的时候，我是那么不坦然，现在，我发现，太傻了。我还有很多很多话可以跟你们说，明明永远就不可能尴尬。

还有没有可能？有这么一天，我们再次，一起组织我们的生活，彼此在对方的生活里扮演角色？